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文：萱小蕾

图：网络

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有人说，爱之深恨之切，听起来也有些道理，毕竟不在乎一个人，才能做到无动于衷，得失随便。

真在乎的话，对方背叛了、变心了、要分手了，就会痛彻心扉舍不得。

那么痛苦是避免不了的，眼泪也是免不了的，借酒浇愁失眠沮丧甚至绝望也是正常的。

毕竟一旦真的爱了，失去时都会难过不已。

但是难过归难过，跟“恨之切”还是不同的，前者是折磨自己，后者是想折磨对方。

若是有了折磨对方的意图，应该就是偏离真爱的真实表现，那多半是其它心理造成的。

比如觉得被放弃被分手是一种失败，从而不甘心，不服输，不接受，不罢休。

这里面有自卑心理，或者平时就是“巨婴”性格、常常以自我为中心，受不了别人先放手，受不了任何人对不起自己。

如果是这类心理，其实从根本上说就不完全懂得什么是爱、也不会全心去爱谁，跟谁在一起，无非也就是有现实利益。

比如想找个人照顾伺候自己、找个提款机、找个带出去有面子的伴、找个把自己捧在手心的崇拜者，抑或是身心寂寞，需要个异性来消遣陪伴。

因为这些原因在一起的男女无处不在，大家不会去反省和承认自己恋爱的真实意图和需要，所以都会打着爱的旗号去开始和维系一段关系。

同时，他们也会打着爱的旗号去索取，去要求。

一旦达不到自己的要求、或者破坏了自己的索取之道，自然就接受不了。

比如“提款机”不满意了，看穿了他们的意图，从而选择分手或发现外面才有真爱。

这时候，他们就有了恨意，哭闹，纠缠，甚至报复。

报复起来自然就显得“恨之切”，这样的恨之切，怎么可能称之为爱呢？就是自己对关系的走向不满意而产生的私欲罢了。

而真的爱一个人，对方要离开，只会舍不得，即使舍不得，也不会强求，也只会自己承受伤痛，无法“对付”那个人，因为“狠”不起来。

要是狠得起来，那就还是更爱自己，当然，这还包括另一种情况。

那就是爱错了人，本来是真爱，但是发现对方实在是太过分了，骗自己戏耍自己甚至包藏祸心要害自己。

这时候爱转换成恨，那也可以理解，不过关键时刻多半还是会心软，只要觉得自己的危险解除了，也就不会再狠下心来回击了。

抛开这一类的阴谋类感情关系，只是失恋分手变心，没带走自己的钱，也没试图要命，那就只会感慨自己失去了被他爱的魅力和能力。

他要去爱别人，我也没办法，我即使很难过，也只能祝福他，毕竟他也不是我的私人财产，即使结婚了，他要走，我也只能给他自由。

要不然，我留下他也留不住他的心，他也快乐幸福不起来，毕竟爱一个人，就是想给他幸福、或是想跟他在一起幸福的生活。

若他觉得跟我在一起不幸福，我苦苦挽留或纠缠，算什么呢？

要是能挽回他的心，那可以努力一下，尝试一下，若是不能，那我还有什么目的呢？

如果我要的是补偿，是他也跟着痛苦，那么这个爱也是要打个问号的。

这的确没什么好讨论的，很直接的道理：我曾经爱过的人，就算最后是他要提出分开，我也希望他平安顺遂，没病没灾，过得比我好、我也会觉得欣慰和安心，过得没我好，我也会担忧和心疼。

至少我会祝福他，会希望他一直都顺利，这不是圣母，而是纯粹地爱过后、自然而然的表现和心理。

有些人觉得：陪着一个少年成长后，他离开了自己，然后就是别人在享受他成长后的稳定情绪和温柔深情，是不是很不甘心？

其实也没啥，如同你栽一棵树，你要是私心重，就觉得这棵树只能自己用来遮风挡雨或乘凉。

然而真心爱他的话，就不会去介意他将来跟谁在一起有多好，遗憾当然会有，但不会因此就怀恨在心，无法释怀。

栽树的时候，就希望这棵树能枝繁叶茂，成长为蓬勃盛大的样子，若后来他的树下要让别人乘凉，我也只能接受。

总不能因此就把这棵树给毁了，要是那样，就不是爱了，就像是一种控制了。

对方不爱自己了、就闹得不可开交，两败俱伤，那不是爱情，是胜负心理。

心怀慈悲的人，真心爱过的人，分手时不会变得面目全非歇斯底里，接受不了是常态，但最终还是会冷静下来放他走。

车尔尼雪夫斯基说：爱一个人意味着什么呢？意味着为了他的幸福而高兴，为使他能够更幸福而去做需要做的一切，并从这当中得到快乐……

放到现代，很多人会说，这就是圣母心理。可这也是真爱的真理，爱若不能让对方幸福，那就不是爱了。

只要出发点是希望对方幸福，那么分手时真的就可以看清自己的心或对方的意了。

作者寄语：专注人生和情感现象的分析总结，提炼给人启发的三观和看法，陪你走过这无常的人世及情海。倾诉可私信。