养一个孩子容易，养好一个孩子很难。

作为父母，我们要学会放下期待，给孩子足够的爱和尊重，孩子才会有更大的成长空间。

作者

桃子妈

距离儿子差点自杀已经过去一年，我终于可以平静说出这些事。

我是名牌大学毕业，自诩教育孩子有一套，所以在教育儿子这件事上格外卖力。

儿子也十分争气，从小到大都是传说中“别人家的孩子”，我炫耀的资本。

他乖巧懂事，不怎么爱说话，但学习成绩很好，年年都是全校第一。

可这样的状态只持续到他14岁。

那天晚自习，班主任打来电话，“你快来学校，你儿子要跳楼……”

我听到这，血一下冲到脑门，睡衣都没换，直接冲去了学校。

我到的时候，儿子已经被救了下来，我想上前安抚几句，儿子看见我后，用一种我从来没见过、冰冷的眼神盯着我。

儿子的眼神让我不寒而栗，班主任这时走了过来，告诉我“你儿子可能患有抑郁症，最好带他去看看。”

后来，我带儿子去看了心理医生，他被确诊为中度抑郁。

我向医生询问；“怎么可能，我儿子样样都好，怎么可能得抑郁症？”

医生显然听多了这样的问题，只是让我给他讲讲我从小到大是如何教育孩子的。

那一年，儿子4岁。

他刚上幼儿园，话还没说利索，我就开始对他寄予厚望。

为了他将来能顺利进入名校，学费一万多的少儿英语课外班，我眼睛都没眨一下，说报就报。

当然，在我看来光学英语是不够的。

我又倒腾着为儿子安排了绘画班、书法班、围棋班等一系列我认为有价值的课程，填满了儿子幼儿园之外的所有时间。

起初，儿子是不情愿的，每天去上兴趣班都哭天喊地，嘴里嚷嚷着：“我不想上，我不喜欢。”

当然，我怎么可能让他如愿，一顿棍棒教育下去，儿子瞬间就不吱声了。

这样的次数多了，儿子自然没有再哭闹过，每天在我的计划下按部就班地来往于各个补习班。

我当时十分得意，感叹他小小年纪就懂得克制自己的天性，很能吃苦。

那一年，儿子7岁。

我用了所有的关系，又是送礼又是请客，终于让儿子进了全区最好的小学。

但我仍不满意，因为小学科目逐渐增多，题目变难，儿子很少考过满分，这怎么行呢？

为了让儿子有危机感，我开始经常拿他和邻居雷雷比较。

“你看雷雷，单词听写从没错过，你啥时候能这样……”

“你看雷雷，人家钢琴都过3级了，再看你弹的都是啥……”

“文化课比不上就算了，怎么跑步也跑不过，要是雷雷是我儿子就好了……”

倒不是儿子真有多差，只是想要儿子更加优秀罢了。

但结果是，儿子性子越来越闷，经常待在房间不出门。

有时候被我带出去也喜欢一个人在旁边待着；雷雷来家里玩时，儿子半天憋不出一句整话。

这时，我又忍不住数落：

“不指望你学习比人家强，你看雷雷来家里玩，阿姨叫的多甜，落落大方，这点也做不到吗？爸妈白教你了。”

儿子弱弱地说：

“雷雷各方面都很强，我不想跟他玩。”

我听了很生气，但也耐着性子引导他：

“那你更要好好学习，争取超过他，他那么厉害，你成绩这么差，不配做人家朋友。”

儿子显然是听进去了，每天放学后更加刻苦，晚上做卷子经常做到11点多，有时做不到分还给自己“加个班”。

看着儿子这么努力，小小年纪就懂得追求完美，作为母亲，我内心一片欣喜。

那一年，儿子11岁。

这一年他五年级，整整一年我比他都紧张，对他的成绩抓得更紧了。

我知道儿子很累，但我也无可奈何，想要去好的中学就必须有一份优秀的“小升初”简历。

因此，除了必要的课业外，我还给他请了1对1辅导家教，帮他写演讲稿刷比赛排名，给老师送礼让老师多关照他，分析所有可以升入重点中学的方法……

我自认为是一位合格的妈妈，为了孩子进入名校“鞠躬尽瘁”。

而我也只不过在他考全班第三名时，问他：“年级第一是谁？你在年级排多少名？”

不过我这也是希望他能够上进啊，又没有让他出去吃苦受累，为了他的学习，我甚至一年都没睡过好觉，我哪里又容易了。

那一年，儿子12岁。

这是六年级结束后的一个漫长暑假，儿子终于考进了市重点中学。

初中的学习将更加激烈，所以这个暑假一定不能荒废，是一个弯道超车的好机会。

为了更好的监督儿子的学习，我甚至工作都不要了，请了两个月假专心做儿子的“全职陪护”。

整整两个月，我给儿子制定了严格的暑假计划，包括身体锻炼、学科学习到特长培养，一样不落地都给儿子安排上。

每天早上，我用电动车亲自把儿子送到高价报名的“小升初衔接班”提前学习；

中午，我怕耽搁时间，午饭都是我做好送到补习班让孩子吃完，再利用午休这一段时间背50个英语单词；

晚上六点，我又匆匆把儿子接回去吃饭，毕竟晚上还约了两节特长课，这都是每天必须得去的。

我所做的一切都没有白费，儿子初一第一次月考便考了年级第一。

我欣喜若狂，感觉自己所做的没有白费，索性辞了工作，一心一意做儿子的“管家”，每天的任务就是看着他学习并给他做各种学习计划。

那一年，儿子14岁。

那段时间儿子有点奇怪，一回家就把房门反锁。

但我没在意，直到我看到儿子的期中考试排名下降了10多位，才隐约觉得事情不简单。

晚饭时，我想和儿子聊聊这次考试，刚让他坐下，他突然冲着我大吼大叫，一把推倒桌子，甚至还用头去撞墙。

看到儿子这样，我也吓坏了，连忙抱住他，没想到他一把推开我，嘴里嘟囔着：“都怪你，都是因为你，我受够了这喘不过气的日子，这么活着还有什么意思？”

我皱了皱眉，看着儿子好一通发泄，只觉得他是因为考差了心里不好受，就说：”没事，一两次考差没关系，只要……”

还没等我说完，本来快安静下来的儿子突然挣脱我，冲进了自己房间。

看到儿子如此状态，便想着去儿子学校问问，却没想到，还没主动去，第二天儿子学校便打来电话说他要跳楼。

心理医生听完一切，叹了口气，说：

“你儿子是个好孩子，你却不是一位合格的妈妈。”

看我还很疑惑，他继续说道：

“孩子长期在你的过度期待下，不断逼迫自己达到你的要求，可是你的要求越来越多，越来越严，一开始他还能达到你的要求，可时间久了也坚持不下去啊！”

“另一方面，他一旦无法实现这种高压期待，就会引发自责、内疚、压力增大，最后陷入自我否定和负面情绪中无法自拔。”

“如今他终于爆发了，承受不住了，作为父母，你又打算如何应对？”

医生的话，给我当头一棒：原来，我一直在不知不觉中摧毁我的孩子啊。

那天后，我深刻反思了自己，如果孩子身心不健康，分数再高又有什么用？

痛定思痛后，我请教了医生，在他的帮助下，我开始尝试改变。

第一步，给孩子道歉，放下对儿子的严要求

在过去，儿子吃饭碗没放对，作业有错别字，考试扣分……任何一点都会被我指责。

那天看完医生回家后，我郑重地向儿子道歉：

“儿子对不起，你很优秀很棒，妈妈对你太苛刻了。爸爸妈妈很爱你，爱完整的你，而不是成绩好的你，希望你能原谅妈妈。”

儿子听了后哭了，他说一直觉得自己没用，认为只有成绩好了父母才会爱他。

“妈妈，我知道你和爸爸为我付出了很多，但每天从早到晚你们只过问我的学习，好像我学习差一点你们就会离开，有时候我好希望自己从来没有出生。”

儿子的话，让我愧疚不已。

那天后，我准备了一个日记本，上面写满了儿子的优点，每次想批评儿子时都先拿出来看看；

也不再盯着他的小毛病，而是尝试每天夸儿子一句话；

当儿子犯错时，我也尽量不批评，给儿子改正的时间和机会。

当我这么做后，我发现儿子在家的笑容明显更多了，和我的互动也逐渐增多。

第二步，把目光从孩子的学习转向生活，不做只会鸡娃的父母

周国平曾说过：

每一个孩子都不一样，你所能做的，是爱这个不一样，理解这个不一样，让这个不一样成为价值。

那之后，我开始试着理解儿子，放下对儿子成绩的执念，把更多的目光放在儿子的生活上。

除了必要的课业外，其他时间我都交给他自己安排，包括衣食住行、生活社交……

在这个过程中，我时刻提醒自己：儿子不是我的附属品，相信他可以做好。

这么做之后，孩子身上多了丝自信和活力，有自己的意见和想法后，也不再犹犹豫豫不敢说出来。

第三步，先处理我的焦虑，再解决孩子的问题

在心理医生的提醒下，我发现对于儿子的教育，我是异常焦虑的：

儿子成绩稍有下降，我便大呼小叫拼命给他补课，并把这种焦虑传递给了孩子；

儿子一丁点没做对，我便把事情往严重了说，甚至对他人身攻击。

这样是养不好孩子的。

正如奥里森·马登所说：

“任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶。

无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。”

因此，在心理医生的帮助下，我学习了一个管理情绪的法则：遇到问题，先处理情绪，再解决问题。

此后，每遇到和儿子相关的事情时，我都给自己列一个情绪清单，写下自己当时的心情状态，并感受变化。

慢慢地，面对儿子时，我越来越能稳住情绪，不再动不动就反驳儿子。

而是学会“闭上嘴，用耳朵去听”，让儿子感受到我对他的耐心和爱。

同时，我也把这种方法教给儿子，引导着他管理自己的情绪。

如今一年时间过去，儿子已经好了大半，但当我写下这篇文章时，我仍泪流满面，并不断反问自己：

我们生养孩子的初心是什么？

我们想养出一个怎样的孩子？

学习成绩真的是孩子人生的唯一价值吗？

曾经，我或许十分笃定——优秀者幸存，失败者淘汰。

而现在，我才领悟，终其一生，比起排名第一，孩子阳光明媚、心理健康才是我们作为父母最大的心愿。

共勉。