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醒来,已是中午。
把窗子打开,看着绿树遮罩下的热闹光景,听着城市的声音:有风、有人、还有车。深吸一口气,是空气的味道,比任何名牌香水都要沁人心脾,清爽又不做作。
通常情况下,我喜欢拉上窗帘,打开暖气,留一盏暖色调的台灯,泡上一杯草药茶水,再点支香薰蜡烛,让身体和灵魂随意穿越在这狭小的空间。
不过,今天并没有这样做——且让风信子带过绿叶引起的婆娑沙响进入房间,让遥远的声音也打破层层障碍余波及此,且把我的心脏从中间穿个洞,串起一排粉白色的珍珠,唤小鸟来啄。
我囚禁大脑已多时,不允许其思考,不同意其发出的声音。因为分辨不出哪里是大脑的意志,哪里是心灵的意志,所以我便停下来,封闭两端的可能性,转而出门观察人间烟火,对于映入眼帘的一并接收掉。
看见她的眼睛我看见老人在电梯里惊慌失措的眼神,她不熟练电梯的操作,两只手强撑住一根拄杖,努力掩藏颤抖的双手,这些心理行为令我不忍细看。老人的脸部线条统一地下垂,像是后院晾衣架上的衣物,把麻绳压弯了,变得好低好低。背倒是硬朗,也许是个平时喜爱锻炼身体的奶奶。一楼到了,老人预备出电梯间时迈出的步子也充满怀疑与不确定,先送出去半只,等到大家伙说“一楼到了”,她才半信半疑地将一整只脚踩出去,然后再去挪另一只脚。不熟悉的陌生人我看见一个背着相机的爷爷,跟我看中了同一个取景地。两个人像商量好似的,找到一块门匾下等着,眼睛锐利地寻找值得按下快门的一瞬间。
咔咔咔咔咔咔……我一顿狂拍,心满意足地撤了。末了,还要回头,用狡黠的镜头快速捕捉了爷爷在拍着别人的画面。
螳螂捕蝉,黄雀在后。
我也没有坐过去我看见肯德基里最前排的位置,一个瘦小柔弱得像个五六岁孩子的老婆婆。她的下嘴唇已经完全包住了上嘴唇,手里牢牢地攥着一个白色塑料袋,身上的衣服破败不堪,背佝偻着几乎失去了脊柱,变成了一根压缩的弹簧,里面是空的。可是,婆婆的牙口很好,虽然黑魆魆的,却是吃起肉来毫不费力。她点了一堆吃的,汉堡、鸡块、鸡米花、鸡肉卷、红豆派,自个儿坐在那空无一人似的吃了起来,吃的快而满足,吧唧吧唧的,很香。只有一个明显的事实:其他地方人满为患,婆婆的身旁没有一个人。我也没有坐过去。(图片均来源于网络)
写了二十几分钟,乏了,下次继续写吧。
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梦里的那些并不是幻觉,而是真实到不能再真实的真实。
亲爱的,要学会爱你自己。
像你记得我那般,我也记得你。
我混乱的生活,会自己买单。
对,我接受我是个烂人。
因着生活是美丽的,我想我是爱着它的。
看见与被看见,实属难得
没有最好的法义,永远没有。
当代年轻人的多重身份|哪一个都是自己
爱可以换一种方式存在,却永远不会消失。
一旦涉及的是心灵的部分,我们基本上是无可奈何的。
「路的尽头是无人海,也绝不回头」
说不出再见。
别再和你在乎的人分离了
有没有一种拥抱,可以让人不那么孤独?
在吗?聊个天。
「你喜欢自己的身体吗」
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